토리세상

즐거운 설연휴 보내세요^^

2010-02-13T16:33:57+09:00

낼이면
우리민족의 대명절?!? 인 설날 이네요.

다들 경인년 새해 福 마니 받으세요
햅비뉴이어~☆

곧 있으면 새해인데. 내 맘은 아직 19년 나이 속에 머물러 있다.

2009-12-31T19:46:11+09:00

곧 잇으면 새 해 이다.

허무하게 보낸 3년 이라는 짧지만 긴 시간들...
할 일 없이 보내 버린 내 지난 19년이 너무나 불쌍하다.

지금 내 맘속은 아쉬움. 허무함. 허전함. 외로움 들로 가득차 있다.

무엇이 그리도 나를 괴롭히는 걸까?
얻지 못한 고등학교 졸업장?!?
지난 날 밖에서만 맴돌던 내 자신?!?
불확실한 미래에 대한 불안감?!?
아니면?!?
그저 흘려보낸 3년?!?

자꾸만 슬퍼진다.

외롭다.슬프다.괴롭다.원망스럽다.

내 고통을 알아주지 못하는 사람들이...
밖에서 미래를 발견하지 못한채.. 그저 흘러가는 시간속에 맡겨버렷던 내 지난 시간들이...

지난 시간들은 허무함과 외로움이 되어 나를 멤돌며...날 슬프게 한다.

나란 아이에게도 미.래 라는게 존재 하는걸까?

*
*
*

울고 싶었다.
펑펑

웃고 싶었다.
활짝

*
*
*

나에게도 빛 이란게 보였음 좋겟다.
나란 아이도 할 수 있었음 좋겟다.
불확실한 미래에 대한 도전을 햇으면 좋겟다.
지난날의 과거에 사로잡히지 않았으면 좋겟다.

*
*

지난 3년이라는 짧지만 긴 시간들은 오늘도 나를 괴롭힌다.
내 마음은 언제나 19살 나이속에 머물러 있을 것이다.

Merry Christmas

2009-12-25T11:55:01+09:00

오늘은 크리스 마스 네요.

솔로들에게 가장 슬픈 날 중 하나라죠.

저도 솔로이기에 올 크리스마스도 눈물로?!? 크리스마스를 보내야 될 것 같습니다.

추운 날씨 ... 하지만 여러분 맘속 만큼은 따뜻한 크리스마스

즐거운 크리스 마스

행복한 크리스 마스

가 되길 바라겟습니다.

구롬

다들 Merry Christmas

쿠키폰을 삿습니다.

2009-12-22T14:09:12+09:00

기존에 나름 잘 사용중이던 우리 연아의 햅틱양께선..
분노에 가득찬 토리c의 필살기(땅에 갈궈 부셔지리라)를 맞고 무참히 운명하셧습니다.
그래서 폰없으면 하루도 잠을 제대로 못 자는 전 폰을 하나 장만 하였는데요.

기존 연아 햅틱에 남아있던 위약금 19만원이 남아 있어 여러모로 경제적 부담이 심하네요.

쿠키폰 쇼킹스폰서 골드형 19만원 할인 24개월 약정
쿠키폰 할부금액 12만원 (120,000/24=5000)
(토탈 31만원)

기본료28,500+할부금5,000+연아의햅틱위약금10,000=43,500 원 여기에
+ VAT 4,350 = 47,850 이라는 한달 통신 요금이 부가되어 버리네요.

여기에 엎친데 덮친격으로 2월1일까지 데이터완전자유 요금제 사용 의무까지 더하면
47,850+11,000=58,850 (2월달 예상 요금)

머 대충 요금은 넘어가구..

무엇보다-ㅅ- 연아의 햅틱보다 한참이나 뒤떨어지는 기능때문에 몹시 골치 아프다는..
UI도 쿠키에 안 맞게 칙칙하고..디자인도 별로에 매뉴 구성해 놓은게 참 가관이더군요.
DFS라고 쿠키폰 해킹 해서 UI를 바꿀 수 있긴 하지만 먼가 꺼림칙 하네요..
그래도-ㅅ- 문자만 전화질등 간단한 것만 사용하는 유저들한텐 안성 맞춤 폰인듭..
저는 더이상 짜증 안 내고 만족하려고 매우매우 노력 중이랍니다.

당장에 갚아야 하는 할부금 31만원 갚을때 까지는 이 쿠키폰을 싫어도 억지로 좋아해야 할 것 같습니다. ㅜ0ㅜ
담번엔 스마트폰 살꾸야 ㅠㅠ

윈도우XP 정품인증 (Home/Pro)

2009-12-20T13:29:26+09:00

F8키를 눌러 안전모드로 돌입한후에 해당파일을 실행 시켜 주시면 됩니다.

WindowsXP HomeEdition ServicePack3

windows_xp_home[sp3]_정품인증_패치.exe

WindowsXP HomeEdition ServicePack2

windows_xp_home[sp2]_정품인증_패치.exe

WindowsXP Professional ServicePack3

windows_xp_pro[sp3]_정품인증_패치.exe

WindowsXP Professional 정품인증 (WGA패치)
WGA정품 인증 알리미가 설치된 컴퓨터에서만 동작 합니다.
http://blog.toryworld.net/87

파이어폭스 부가기능 services.addons.mozilla.org:443 에러 해결방법

2009-12-06T19:17:56+09:00

PC Room서 파이어 폭스를 깔고 부가기능을 이용하려다 치면

"services.addons.mozilla.org:443에 접속하는 중에 오류가 발생했습니다.
SSL이 허용 가능한 최대 길이를 넘은 레코드를 받았습니다.
(오류 코드: ssl_error_rx_record_too_long)"

이런 에러가 자주 뜨는 피방들이 많아서. 매번 피방 섭 파폭 깔때보다
(전 익스보다 파폭이 좋답니다. 간혹-ㅅ- bgm 듣는 일에만 파폭서 IETab 플러그인을 깔아 듣곤 하죠.)
파이어폭스 부가기능 홈페이지 https://addons.mozilla.org/ko/firefox/ 에서 부가기능을 설치하고는 합니다.

그러다가 얼마전 인터넷 검색을 통해 두가지 나름 유용한 해결 방법을 찾았는데요.
에러가 뜨던이유가.. addons.mozilla.org에서 service 가 붙어서 그런 거엿습니다. 원래 파폭 에드온 참조 경로는 https://addons.mozilla.org/인데 말이죠..

첫번째 방법 "about:config" 를 통한 해결

1. 파이어폭스 주소창에 about:config를 입력합니다.

고급 기능 사용 동의를 눌러
about:config 를 활성화 합니다.

2. 아래 그림과 같이 화면이 나오면 필터 부분에 ▼ 처럼 services.addons.mozilla.org 을 입력 하고 엔터를 칩니다. 그럼 아래와 같이 두가지 항목이 나타나게 됩니다.

3. 두가지 항목을 각각 더블클릭하여

나온 화면에서 service. 을 삭제해 준후 확인을 꾸욱 눌러 줍니다.

아래 그림은 정상적으로 service. 값을 제거한 스샷 입니다.

4. 이젠 파이어폭스(firefox) 를 프로세스를 닫아주시고 다시 실행해주시면 됩니다

두번째 방법 "DEFAULTS\PREF\firefox.js" 수정을 통한 해결

0. 반드시 파이어폭스(firefox) 프로세스 종료후 작업을 실행해 주세요.
1-1. 파이어폭스 설치 폴더를 찾아 갑니다.

를 통해서 손쉽게 찾아가실 수 있답니다~ (역쉬 전 친절한듯?^^?)

1-2. DEFAULTS\PREF로 들어 갑니다.
보통 파이어폭스는 c드라이브에 설치되니 .. 귀찮으신 분들은 주소창에
C:\Program Files\Mozilla Firefox\defaults\pref
를 치고 엔터를 칩니다.

이렇게 들어간후
firefox.js 파일을 마우스 오른쪽 버튼을 눌러 편집 을 클릭 합니다.

2. 메모장이 열리면 문제의 원인 services.addons.mozilla.org를 addons.mozilla.org로 바꿔 주면 되는데요.

매뉴-편집(E)-바꾸기(R)
*단축키 Ctrl+H을 눌러줍니다.*

열리는 팝업창에서
찾을 내용(N)에는 services.addons.mozilla.org 을..
바꿀 내용(P)에는 addons.mozilla.org 을... 입력후
모두 바꾸기(A)를 눌러 줍니다.

3. 변경 하셧다면 저장을 눌러주시고 즐거운 웹서핑을 즐겨주시면 됩니다^^

주의사항
1. 방법1은 해당유저 에게만 (a 계정에서 위 팁 적용시 b계정서 는 적용안됨) 허용되는 방법 이며. 방법 2는 모든 사용자에게 해당되는 팁 입니다.
2. 방법2는 파이어폭스 업그레이드시 마다 파일을 재수정 해주어야 하는 번거로움이 따릅니다.

3년...

2009-11-25T12:39:53+09:00

내 마음은 언제나 울고 있다... 이렇게 흉측한 모습을 한 난

엊그제 급 우울감에 빠져 글을 남기게 되었다늡

나란 아이는 죽을 수 없을걸 알면서도 항상 죽는다 머랜다 하며.. 주위 사람들의 관심을 끌고는 한다.
이게 나란 아이다. 관심 과 사랑에 목말라 항상 누군가를 찾고 있는 나
사랑 받지 못할 걸.. 그저 한순간의 관심뿐에 지나치지 못할걸 알면서도 항상 누군가를 찾고 기달리며 그리워 하는 나

엊그젠 술에 잔뜩 취해 어떤 아파트 15층에 올라갔었지..
그곳에서 나는 경찰을 만났고.. 뒤이어? 감옥?(쉼터랍니다... 쉼터를 난 감옥 이라고 하죠~ 자세한건 1388 찾아가보삼) 에 갇히게 되었지.

그곳에 있는동안 난 짧고 단순하지만 복잡하고 어려운 생각들을 했어
그러나 답은 없더라?!?
문제 해결을 위한 가장 핵심 공식이 나에게 있기 때문에..
그걸 자각하지 못하는 난 언제나 나 자신을 파괴할 뿐이더라.
아니... 난 알고 있지만. 그걸 실천하기엔 나란 아이는 너무나 겁이 많더라...

*
*

감옥에서 난 그녀와 통화를 했었어.
돌아왓으면 좋겠다고...
난 이 진실된 거짓말을 믿을수가 없더라...

잠시후 그녀는 말했어.
그만 전화 끊자고.. 말하기 싫다고..
내 지난 3년간의 긴 아픔을 감싸기엔.. 우리 둘을 너무 오랜 세월을 걸어 온 것 이었지...

3년 이라는 시간은 나란 아이를 자멸하기에..
엄마라는 이름의 그녀가 자식이란 이름의 나를 포기하게 만들기에..
너무~ 긴 시간 이었지.
그 시간은 너무나 길고 험해서.. 우린 그 3년이랑 시간을.. 다른 기억.. 하지만 같은 기억으로 기억한채 살아가고 있더라...

난 화가 낫어.
사랑한다 하면서..
돌아와 달라 하면서.. 나를 피하는 그녀에게..
내 옆에 있던 비타 500 빈 병은 나의 화를 풀기에 매우 좋은 아이템이었지

그리고 잠시후 난 그녀에게 다시 전화를 했어.
근데 그녀가 아프다더라.. 전화상에서 들려오는 신음?소리?!?
죽음의 문턱에선 그녀가 내게... 나에게... 자식에게... 토리에게... 아.프.다.더.라
그 순간 머리가 확돌더라.~
그리고 난 그녀에게 말했지.
엄.마.아.파? 그러면 확 아파 디져버려. 너같은건 제발 죽어버렷으면 좋겟다고...
그 말을 채 끝 맺기도 전에 옆에 있던 교도수 (쉼터 썜들..)이 나를 말리더라.

너무나 머리가 아팠어..
속에서 헛 구역질이 나더라..
그리고 답답하더라..
우울하더라..
화나더라..
왠지 모르게 슬프더라..
은근히 맘 아프더라..

대전 에서 광주로 오는 버스 안에서..
난 그녀의 번호를 누르게 되었어..
***-***-3293 을...

내 마음을 말했어.
내 아픈 상처를 조금 이나마 말했지..
집에 돌아가고 싶다고... 나 너무 힘들다고... 이해해 달라고 안할테니깐.. 미안하다 말 안 해도 되니깐.. 돌아와 달라고 한마디 해 달라고.
(어쩌면 이게 내 진심일지도 모르지... 상처 받을줄 알면서도... 헛된 기대와 꿈인줄 알면서도.. 그 헛된 기대와 꿈을 희망살아 살아가고 싶은 나...)
그러나 그녀는 ..
차갑더라.. 그리고 말하더라 집에 오라고..

수많은 생각들과 지난 기억들이 나의 뇌속을 스쳐 가더라.
3년이란 세월속에 서로의 존재를 점차 잊어가고 있는 우리들은.. 이미 너무 오랜 길을 걸어왔단걸 난 알았지...
그런데... 더 웃긴건 우린 시간이 없단 거더라?
그녀에게도...
나에게도...
더이상 밖에서 지내기엔.. 내 맘은 너무나 추워서..
더이상 혼자 지내기엔.. 내 맘은 너무나 외로워서..
몸도 마음도 추운 이 세계속에 난..
난...
난...

나란 아이는

집
이
란
곳
에
들
어
갔
어

늘상 똑같았어..
날 대하는 그 분들의 표정.. 말투..
자기 자신들만 생각하는.. 자기 자신들의 상처만 생각 하는 그들을...
*
호적상의 아버지는 내게 말하더라. 그녀에게 상처주지 말라고...
난 웃겻었지..
그녀를 이렇게 만든 사람이 누군데..
허구한날 술 쳐 마시고 그녀를 개 패듯 패며.. 어느 사이엔가 나란 아이한테.. 아빠에서.. 호적상의 아버지로 바뀐 그놈이... 난 정말 웃겻었지...

*
*

이 글을 쓰는 동안도.. 난 한숨 뿐이야..
어쩌면 이곳에 있는 시간도 얼마 안갈지도 몰라..
온지 하루지만.. 내 맘은 벌써 이 집에 지쳣거든....
지난 3년 이란 긴 시간동안 이 집에 내가 들어올 공간은 없었거든...
*
난 늘 똑같나봐..
내 인생은 늘 반복 되나봐.
반복된 삶을 깨달았을땐 그걸 되돌리기엔 난 너무 맘이 여렷거든...
*
나란 아이가...
세상에서 살아가는 방법은 나를 포기하는 길인가봐..
난 그저 누군가의 명령에 따라 살고.. 내 주관적인 삶을 포기한채 그냥 그렇게 살아가야만 하나봐..
누군가가 날 이용하든 날 쥐어 패든.. 죽여 버리든.. 모든게 바보 같이 당하는 내 잘못인가봐..

남들이 내게 주는 상처는 아무것도 아니지만..
내가 그들에게 다시 돌려주는 상처는 너무나 큰 죄라는걸..

한때 엄마였던 그녀가 내게 알려준 가장 위대한 사실...
난 나란 아이로 존재해서는 안된다는 걸...

고마워.
이제야 알게해줘서...
(근데.. 왠지 슬퍼져.. 나 다음생엔 인간으로 태어 났음 정말 좋겟당* ^___^* 내 권리를 누리는 인간으로 말이야..)

내게 한때 엄마 엿던 그녀..

2009-11-25T12:46:49+09:00

난 내 어머니를 저주한다.

- 내게 씻을수 없는 상처를 준 그녀
- 내 이야기를 한 번도 듣지 않았던 그녀
- 늘 약속을 어기던 그녀 (나와의 약속.. 모자의 약속.. 결코 어겨서는 안되는 마음의 다짐을.. 그녀는 잔인하게 짓밝아 놓앗었지... 병원에서도....)
- 내게 가면을 씌워준 그녀
- 나에게 세상을 알게 해 준 그녀
- 내가 도움이 필요할때 내 곁에 있어주지 않으면서..
필요 없는 일에 간섭 과 가족이란 틀 아래 나를 가두기만 했던 그녀..
- 늘 내 기대감과 기다림을 후회와 배신감으로 만들던 그녀
- 날 죽이려 하던 그녀... 내 살 길 을 끊는 그녀
- 나 란 아이보다. 본인의 이미지를 더 소중히 여기셧던 그녀
- 남들에겐 자상한 어머니.. 뒤돌아서면 내게는 모질고 잔인하신 어머니 엿던 그녀..
- 나자신이 나를 사랑하지 못하게 만든 그녀
- 본인은 아무런 노력도 하지 않은채.. 나 혼자만이 바뀌길 바라며.. 날 자기의 입맛대로 요리 시키려던 그녀
- 늘 똑같은 사랑을 줫다면서 본인의 잘못을 인정하지 않는 그녀
(사람마다 달리 해야 할 사랑이거늘... 마음의 매를 들거든.. 그 아이의 마음의 강인함에 따라 그 매를 조절해야 한다는걸 그녀는 몰랏을까?)
- 자식들은 나 혼자 가 아니라고 말하던 그녀...
(어쩜 이렇게 잔인할가.. 자식이 여럿 잇으니.. 나같은건 사랑을 줄 필요가 없다는 거지^^?)
- 늘 회피만 하던 그녀
- 그 사랑을 주는게 너무나 힘들다고 하는 그녀
- 태어나서 단 한번도 내게 진심어린 사과 한마디 없던 그녀

난 그런 그녀를 너무나도 증오하고 저주 합니다.
내게 한 때 엄마엿던 그녀를...

*****

그녀는 이 시대 가장 저주 받은 여자 엿지...

- 호적상의 아버지는 존재 하지만.. 내게 아버지의 모습을 보여주지 않았던... 아버지라 인정하게 싫던 망나니 人을 대신하여 우리 가족의 생계를 유지시키기 위해 노력하던 그녀
- 망나니 人의 갖은 횡포 속에서 가족들의 생계를 책임지느라.. 자연스레 가족과 멀어지던 그녀
- 고된 삶 속에 얻은 병.. 자궁암.. 잘못된 수술.. 시한부 인생이 되어버린 그녀
- 단 한 번도 자신의 먹을거.. 입을거 하나 챙겨 보지 못한 그녀
가엾은 한 남자의 여인이자.. 4가족의 가장이자.. 3자식의 어머니 였던 그녀

한땐 이렇게 생각도 햇엇지..
그녀가 아무리 나에게 모질게 굴어도
그래도 한때 엄마 엿던 그녀는 우리 가족을 위해 애쓴거라고
나란 아이를 사랑은 했었다고
내 기억속에 어렴풋이 남은 따뜻한 기억의 그녀는 언젠가는 돌아오겟지 라고..

하지만 그 헛된 바램 과 기대는 늘 산산히 부셔졋어~
나로 하여금 그녀를 저주 하게 만든 그녀~
그렇게 나를 속엿으면서..
그렇게 나를 농락햇으면서..
여전히 사랑한다.. 돌아왓으면 좋겟다.. 하며.. 날 속이려 하던 그녀인데...(난 항상 바보 같이 속고는 햇엇지.. 하지만.. 속고 배신당하면서도.. 그리움과 기대감 기다림의 시간에 지친 나는 늘 그녀를 찾아가더라...)
난 참 바보같이 복수 할 능력도 안되더라...

크면 나도 당신이 그랫던 것처럼 아픈 당신을 정신병원에 넣어버리고
당신이 울고 불며 때써도 당신이 나에게 그랫던 것처럼.. 매정하게 휙 돌아서서 다신 안찾아 갈거라는 패륜 복수를 생각 햇엇지..
하지만 .. 나란 아이는 그럴 힘도 없다는걸 깨닫게 되더라?
그럴 능력도 마음도..

당신은 내게 엄마라는 이름의 완벽한 악마엿엇지만..
난 왜 당신에게.. 자식이란 이름의 완벽한 악마가 되지는 못할까?
당신은 내게 그렇게 잔인하고 모질게 굴었는데..
나란 병신은 왜 당신에게 한 나의 사소한 행동 하나 하나에 이렇게 맘이 아팟을까?

이젠 지쳣어....

세상이라는 내가 넘지 못할 거대한 벽 앞에 자꾸만 날 미는 당신 때문에..
난 점점 미쳐가고 잇어..

그나저나

밖에 너무 춥네 ㅎㅎ...
근데 내 마음이 더 춥네...
차라리 따뜻함을 알지 못햇다면.. 지금의 이 추위가 이렇게 혹독 하지 않앗을텐데..
남들처럼 완벽한 가면을 썻더라면.. 이렇게 힘들지 않앗을텐데.. 나란 아이는 ...
당신의 어중간한 사랑은.. 날 너무 춥게 만드네.. 내 가면을 자꾸만 부시려고 하네? 엄마라는 이름의 악마는 나로 하여금 날 산산히 부셔지게 만드네...

나.. 혼자 죽기 싫어.
무서워
내 죽음 뒤에 사람들의 입에 오르락 내리락 하며.. 더럽혀 질 내 자신이..
다른 아이들에 비해 안해본게 너무나도 많은데 이렇게 허무히 이승의 삶이 끝나가리라 생각되니.. 너무 떨려..

호적상의 아버지 빼고...
진정한 가장이엿던.. 그러나 내게 잔인햇던 당신과 함께 내 형제들과 함께
단 한번이라도 뷔페 가봣으면... 곡성기차마을에 가봣으면...

다

헛
된
바
람
이
지

당신이 알려준.. 가장 위대한 사실.
꿈은 이루어 지지 않는다.
꿈이란건 헛된 기대와 소망따위에 불과하지 않는 다는걸...

나.. 그만 갈게...
당신의 그 거짓과 모순으로 뒤덮여진 말들 사랑한단 말들이.. 진심이라면.. 내 곁에 따라 와줘
그리고 같이 있어줘..
이승서 못다란 미련.. 저승서라도 풀고 싶어....

.
.
.

나.. 그리고 당신이 살아 잇는 동안.. 난 죽어서도 당신을 저주 할거야..
당신이 죽기만을 소망하며.. 당신이 고통받기만을 바랄거야..

내 마지막 부탁이야...
나에게 햇던 그 거짓된 말들이 진실이라면.. 내 곁에 따라와줘...

내게 살아 있음이.. 아름답지 않다는걸 보여준 당신이니깐..
내게.. 피고 지는 벛꽃의 아름다움 보다 지는 벛꽃의 허무함만을 보여준 당신이니깐...

내게 한때 엄마 엿던 그녀..
내게 한때 어머니 엿던 당신..
나를 혼자 버려두지마..
버리지마...

제발... 내가 죽은 뒤에도.. 날 버리지 말고.. 내 곁에 와줘..

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

내가 죽으면.. 장례식 같은거 치르지 말아줘~
그리고 울지 말아줘~
당신의 거짓된 눈물 따위 죽어서도 보고 싶지 않으니깐..
그리고 날 태워줘.. 하얀 가루가 된 날.. 내가 그토록 가보고 싶엇던.. 쇼핑의 고장 서울 동대문 시장에 뿌려줘..
사람들이 많은곳에... 혼자 잇는건 너무나 무서우니깐...

*
*

*
*

나..이제 그만 할래요

10대 소년 동성 원조교제 역겨워?!?

2009-10-22T23:09:16+09:00

사진출처=CBS 노컷뉴스

http://www.cbs.co.kr/nocut/Show.asp?IDX=1294150
http://stomo.tistory.com/10

*우선 이 포스트는 =ㅅ= 친절하지 않는 토리c의 개인 블로그의 한 자료로써.. 웹상 공개목적을 두고 있지만 일기형식에 기반을 둔 개인 포스트이므로 존칭생략 및 다소.. 불건전 용어가 표현되었다. 이 점 양해후 포스트 읽으십시염+_+

10대 중딩이 버뒤버뒤 사이트 미니홈피를 통하여 성인 남성과의 동성 원조교제를 광고해.. 최근 나름 화제가 되구 있다... 심지어 이 소년은 자신의 성기 와 얼굴 원조교제 사진을 인터넷에 올리기 까지 햇는뎁..
다음 넷 실시간 검색어 3위를 기록하고 있는.. 동성 원조교제..

머가 잘못 된 걸까?!?
미성년자의 원조교제??!??
아님.. 동성간의 sex?!?

관련 블로그와 news 기사를 보니 참 ㅇㅅㅇ거리다늡.. 역겹다니...

늘 부정적인 생각만 하는 토리c 로써.. 이 역겹다는 의미가 부적절한 성관계 사진에서 역겹다고 하는 것이 아닌 동성간의 성 행위에 대한 자체를 역겹다고 지적하는것 같아 짜증이 난다늡=ㅅ=
(블로그나 뉴스에 보면 분명 동성행위를 한 역겨운 사진 이라고 표시되어 있는데.. 그럼 니들은 안 역겨운가?!? 동성애를 한다는 이유 하나만으로 이딴식으로 저질 발언을 해도 되는 것인가?!?)

분명 원조교제 는 잘못된 사회의 모습이자.. 사회가 고쳐야 할 우리들의 모습이다.
그러나 이왕 말하는거 싹수없게 말 지껄이지 말고 제대로 말하자.

만약 여자 미성년자가 원조교제 광고를 날리고 자신의 성행위 사진을 올린다면 이런식으로 역겹다는 표현이 나올가?!? 아니면 잘못된 이 세상을 비판할가?!?
여자의 원조교제는 말이 되는 걸까?!?
남자간의 원조교제는 말이 안되는거고?!?
그런거야?!?

원조교제를 비판하는 건지..
아니면 동성애 자체를 비난하는 건지..
왜 말을 그따위로 지껄일 수 밖에 없는거지?!?

이 사건은 사회의 잘못된 모습중 하나일 뿐이지.. 결코 동성애가 나빠서 일어난 일은 아니다.

이반들도 똑같은 사람이다.
그저 사랑하는 대상이 다를 뿐..
이반들은 남자가 남자를** 여자가 여자를** 사랑하는 것이 아니라 사람이 사람을 사랑하는 것 일뿐...
결코 잘못된 것도 나쁜것도 아니란 말이다.

그저 이 소년의 동성애의 잘못된 한 측면.. 크게 넘어서 우리 사회의 잘못된 한 모습을 보고.. 동성애를 비난 하는.. 무개념 + 포비아 족은 젭알 꺼져버리길 바란다.
(원조교제는 이반*동성애인 만의 모습이 아니라. **이성애자+동성애자** 우리 사회의 잘못된 모습이란 말이다.)

오늘 관련 기사를 보고.. 표현이 기분이 더러워 한 포스트 올리고 만다.
태클 환영한다. 나 갈굼 받는거 좋아한다. 반격하는것도 좋아하구 ㅋ-ㅋ

왜 이렇게 슬플까?!?

2009-10-08T18:08:59+09:00

왜 이렇게 슬플까…

어제 어떤 조교님이 군대이야기 하시더랍..

군대섭 사람 죽이는건 아무일도 아니라고..

거기서 죽어봣자.. 죽은 사람이 바보라고..

죽어봣자..국가에서 사고처리 당한다구..

당연하단 듯이 이야기 하는 모습,,,

남일로 생각해 버리는 그 뻔뻔한 표정.. 말투..

그 비열함에 난 몸을 떨고 잇늡…

그리고 이야기 하더라..

어차피 인간은 죽게되는거라고… 어차피 죽을거 미리 죽은것 뿐인뎁..

왜 난리냐고… 세상은 원래 이런거라고…

왠지 슬프더랍…

짧게는 20년 인생을 삶과 처절하게 싸우며 살아온 그들인데…

갖은 고생과 인생의 험난함을 살아온 그들인데.. 이렇게 타인에 의해 허무하게 죽고..

그 죽음이 더럽혀 지며.. 또.. 그걸 당연히 하듯이.. 말하는 인간들…

그들로 인해 죽음이 더럽혀 지다 못해 더럽혀진거에 대해 넘 치가 떨리고 세상이 저주스러.. 꼬박 두시간동안 눈물만 뚝뚝 흘렸다...

조교님 말대로 어차피 죽을 인생…

난 지금 머하러 사는거지…

그리고 물엇지.. 조교님은 왜 사세요? 또 제가 밖에 나와 힘들어 할때 왜 절 도와주셧나요?

조교님 말대로 어차피 죽을거.. 그냥 죽으라고 냅두시지… /***** 답이없는 조교님…

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사람이 죽기 위해 태어나는건 아니자나?!? 안 그래?!?

세상을 살다보면.. 사람들의 인식도 바뀌는 날이 올가납?!?…

~~ 오늘도.. 사람들의 잔인한 모습속에 내 자신을 점점 잃어만 간다..

p.s" 군대 가기 싫다.